沈念，魯迅文學院第十三屆、第二十八屆中青年作家高研班學員。1979年生，現供職于湖南省作協。曾在《十月》《天涯》《世界文學》等文學期刊發表作品，并被《新華文摘》《中華文學選刊》《散文海外版》等轉載或進入各類年度選本。出版有散文集《時間里的事物》（入選21世紀文學之星叢書2008年卷），小說集《魚樂少年遠足記》《出離心》。曾獲湖南省青年文學獎、湖南青年五四獎章。

很長時間沒有做夢了。與一個朋友談青春期的黑夜史時，突然有種莫名的憂傷。我是多么懷念那些夜長夢多的日子：有夢，奇怪的夢；連續做夢，像電視劇一般。夢醒之后，我會跟人迫不及待地述說它們，或者白紙黑字藏之抽屜。這時的內心充滿柔軟或堅硬的力量?，F在，無夢抵臨我的夜晚，這是一個多么殘酷的現實。我想，我時常的悲觀是因此而誕生的吧。

最不會回答他人的一個問詢：你是如何走上寫作之路的？我顧左右而言他，拿那些遙不可及的“夢”來塞責一番。生活的膠片快進快退，但總有不變的如海下冰山。我特別懷念那段孤獨而苦悶的青春期。偏于城市一隅的工廠學校，那里記錄了我長達10年的青春期生活。這是一把再鋒利的銼刀也銼不沒的。我一次次走離，卻感覺無法割裂那塊時光琥珀。不管我到哪里，我還“居住”在那里。那些人和事若即若離，那里隱匿著妖魔鬼怪和鮮花雨露的東西。

那個上世紀90年代曾紅極一時的大型紡織廠，老遠能隱約聽到機器散發的熱氣騰騰的轟鳴。在國企改革的回光返照之中，數千職工卻即將迎來體積龐大的陣痛。報到第一天，我被派到青工宿舍與人同住，給人擋在門外，里面的“主人”毫不客氣地對掏鑰匙的管理員說，老子在談戀愛，老子都30多了！逐客令讓我意外獲得一個單獨的空間。至今我輾轉搬過七個住處之多，但對最先安置我的肉體和萌芽的精神，冬冷夏熱的一樓宿舍記憶猶新。門前常有樓上傾倒的一片狼藉廢物，宿舍8個平米，卻寬敞地置放著單人床、桌子，一個長方體鐵架，頭頂搖擺不定的吊扇整個夏天沒有歇息過。我沒什么朋友，也不愿與人交往。那個拒絕我的青工是電修班的，為了消除我對他的不良印象，熱心地來給我的電表做手腳，以逃避用電的苛規。結果某個冬夜電爐不慎燒燃棉被，我被煙嗆醒，手忙腳亂地撲打棉被上的火星，越撲打，火勢越蔓延。惟一的度冬棉被最終在火星四濺里變得斑駁坑洞……周圍的一切與想象都有著差距，就像那些棉被上的坑洞，讓難以言述的孤寂塞得嚴嚴實實的。

還有那些林蔭道上的無數黃昏。摩肩接踵的下班人群，聽著廣播里的流行音樂，卻神色焦慮地走著與我方向相反的歸家之路。我藏身他們之中，像一尾逆游的魚，穿過葉蔓飄搖的水草，去找一個可以安頓自己的洞穴。我也焦慮著黑夜如何度過，如何用夜色的鋒利劃開被一團繭絲纏繞的內心迷惘。

也許是那些讓人暈眩和迷失的黃昏與黑夜，那些襲擾我的悲觀主義，讓我選擇了讀書和寫作。只有在思索時，才能完成個人對時間的抵抗，只有融進想象中的世界，才發現那顆鮮活的心還在有力地搏跳。是的，閱讀幫我打開寫作之門，那些夢、青春期的疼痛、身邊熟悉或陌生面孔的哀傷、庸常生活中的詩意，在夜晚的稿紙上呈現。住我樓上的一個大學生，外鄉人，說著一口“咬牙切齒”的普通話，他率先下崗創業，聽說很快賺錢，他從宿舍搬走時把兩本撕去封皮的世界名著丟在我的書架上。后來，我聽說他死在城郊結合部的出租屋內，案件至今未結。這是讓我無比震驚沮喪的一次死亡事故。還有很多微妙的經歷，都在那起初的10年里推動我的寫作奔跑。

離開工廠去報社做時政記者，我朝出夜歸，和一個看似更寬廣的社會砥礪前行。職業所決定的忙碌和生活需要你承擔的那一部分，讓我寫著與文學無關的東西。我任其挾持，任時間“荒廢”在文學之外。8年之久的停滯，讓我每每憶起總有愧疚山呼海嘯般而來。兩年前，我又因文學的饋贈，得以抽身這原本還會無限蔓延的狀態。我鼓起勇氣跨過去，內心惶恐，不知道還能不能寫下去、寫得比以前更好，但我找到了雙腳落地行走的踏實感。但我又被一種真實的懊喪折磨，許多寫作者都有過的類似的懊喪，它們也許都來源于同一個地方：苛求所帶來的痛苦會襲擾每一個虔誠的寫作者。是的，坦然面對需要強大的自信，需要建立一個獨立旋轉的小宇宙。但我已經堅定，再也不會逃離。

在毛姆的《月亮與六便士》中，我曾被主人公斯特里克蘭身上的那種“虛無”所吸引。這種虛無究竟蓄含著怎樣的力量，讓一個人膽敢成為別人眼中不可理喻的瘋子，決然毀滅所有的羈絆，完成以生命為代價的追尋。他是否出走于一個夢醒之后的頓悟?！皾M地都是六便士，他卻抬頭看見了月亮?！彼械馁|疑、追問、贊賞、不解，最終變成一聲意味深長的唏噓。這唏噓像一個堅持跑到終點的馬拉松長跑者，一路跑來，搖搖晃晃，但他始終沒有離開自己的跑道。其實我知道，茫茫人海掩藏，時光飛沙覆蓋，我一直駐守著屬于我的跑道，每每回首那微妙的來處，就會抬頭看見月亮，然后抵靠那塊巨石繼續往山頂推。